Petites Révélations de début de confinement

Les premiers jours, t’as pas l’habitude. Tu réalises pas l’ampleur et la teneur des conséquences, de devoir rester enfermé chez toi.

«Confinement Total », alors là, c’est vraiment l’expression un peu vide, qui fait sourire. Tu penses au Docteur House, qui passait son temps à dénicher des virus inconnus, et était le seul à savoir les soigner, alors t’as envie de te demander – toujours avec cette saloperie de sourire qui ne veut pas s’en aller (tel l’odeur d’une déjection canine foulée par inadvertance sur un trottoir) : « Mais où est passé le Docteur House, quand on a besoin de lui ? ».

T’appelles les Italiens, pour prendre un petit peu le pouls de la nation. Piger si de temps en temps tu peux te permettre de continuer à sourire, ou…ou pas. Tu tâtes le terrain, t’entends un peu ce qui se dit au Bled, ce Bled qu’il y a deux semaines secouait la tête, où il arrivait d’entendre dire à la télé que « on les connaît, les chinois, on sait qu’ils bouffent les rats vivants ». Les Italiens n’ont pas exactement aidé à se faire une idée précise de la situation. De courts extraits du sondage italien:

Amie: Tu sais, ici personne va courir.

Moi : Attends mais... Même pas tout près? Même pas tout seul?

Amie: Eh, mais imagine tu croises quelqu’un? 

Moi : Mais on le verrait de loin. On l’éviterait... Et de toute façon, y a personne...

Amie: Ah ben, peut-être qu’y a une raison, s’y a personne ! 

Moi : Mais si t’es en pleine campagne ? Si tu fais même pas les sentiers…

Amie : Comment ça? Tu cours sur l’herbe ?

Moi: Sur l’herbe, sur la terre…on s’en fout…

Amie: Et si tu trébuches ?

Moi: Quoi?

Amie: Si tu tombes. Et tu te casses une cheville, et tu dois aller aux Urgences? Et tout le monde te regarde de travers en te mettant le plâtre? Et ils t’emmènent les résultats des analyses. Et là ils trouvent que t’as le Covid sans symptômes ? Et tu contamines tout le service?? T’y avais pas pensé bordel, PAS VRAI?

Je pense que le type pourrait aussi rester avec la cheville cassée sans forcément appeler les Urgences. Je pense qu’à ce moment-là un pauv’mec peut aussi trébucher sur le chemin pour le supermarché, ou se prendre les pieds dans la roue du chariot au Carrefour. Mais je ne le lui dis pas. Elle est déjà assez remontée. J’essaie d’appeler mon ex, avec qui je suis restée en bons termes, celui qui te faisait toujours marrer, celui qui te rassurait.

« Ma vaaa’, y a rien à craindre ! Ouais, c’est sûr, faut rester chez soi. Oui, les plus faibles y restent. Les pauvres. Mais bon, regarde ma mère, elle se porte comme un charme, avec l’âge qu’elle a. Toujours en pleine forme, cette conasse. Après tu vois, la chose a ses points positifs. Regarde, ils ont mis YouPorn illimité et gratuit. Non, pour l’exemple. C’est une bonne chose ».

Donc, entre onano-enthousiastes et socio-envenimés, j’avoue, je suis confuse en mon début de confinement. Mais c’est là, que, tout doucement, je commence à recevoir des petites révélations de réalité. Petits coups de fouet qui me surprennent, par ci par là, et c’est là que je vois ce que confinement veut dire. De courts extraits de conversations intérieures:

-  Maintenant qu’il fait meilleur, je pourrais emmener les enfants à la piscine. La dernière fois ils commençaient tout juste à mettre la tête dans l’eau. C’est fermé la piscine. Merde, c’est vrai.

- Je pourrais appeler Justine, la nounou, lui laisser les gosses 2 heures et aller voir The Gentlemen avec mon mari. Le cinéma aussi est fermé. Et Justine a peur d’attraper le virus. Merde.

Et puis un dialogue magique semble se nouer entre mes pensées et la radio. Courts extraits:

Pensée: “Bon, allez, deux semaines de confinement, ça peut se faire ».

Radio: “ Le conseil scientifique préconise 6 à 8 semaines de confinement pour que l’efficacité de la mesure puisse...”.

Pensée: “Là je devrais vraiment passer à la pharmacie chercher une ou deux masques...”

Radio “...le scandale de la pénurie de masques, qui oblige les soignants à risquer la contagion dans l’exercice de son...”.

Et pour finir, tu reçois les inéluctables signaux que tu ne vis PAS à une époque tranquille. Et tu les reçois, bien évidemment, par tes enfants.

“Maman..Ça veut dire quoi, Dictature?”

“C’est quand...quand quelqu’un te dicte ce que tu dois faire. Genre mot par mot. Lettre par lettre. Tu comprends ? Tu ne peux plus décider. Mais où est-ce que tu l’as entendu? À la radio?”. Satanée radio.

“Non. C’est papa qui l’a dit”.

“Ah.”
"Avant de sortir pour aller courir. Maman. Est-ce que tu es contaminée ?”.

“Mais est-ce que tu sais ce que ça veut dire, contaminé, mon petit grassouillet ? »

“Ben oui, je sais. Ça veut dire que t’as chopé le virus.”

« Oui, ça veut dire ça. Mais fais les cornes, grassouillet, fais les cornes »

“Qu’est-ce que ça veut dire fais les cornes ? »

“Mets tes doigts comme ça. Vers le bas. Fais-le, je t’expliquerai”.