TIMIDES TENTATIVES DE DESOBEISSANCE CIVILE

Timide Tentative n. 1 L’épilation

J’inaugure une nouvelle série de textes, où je raconte ma dissidence quotidienne, comment ma différence, où que je m’amène, casse les couilles (le miennes et celles des autres). J'espère que casser les couilles du monde post-Covid suffira pour devenir une nouvelle Gandhi.

"Le cagibi de l’épilation est une cave, mais aux murs enduits d’argent pour la touche « chic maghrebin ». Dans ce cagibi je me suis toujours sentie… un balai. Même avant les mesures anti-covid. Déjà avant, ma chère esthéticienne exigeait-elle que je la laissasse m’arracher mes poils de loup, ce qui déjà avant me déconnectait tragiquement d’avec l’Esprit Sauvage – que j’étais censée soigner comme le Bien le plus précieux! 

Déjà avant, perpétrait-elle son sacrilège mensuel à la dignité féminine en riant, en blaguant, en débitant ses péripéties personnelles, en exigeant les miennes, et tout cela moyennant une généreuse rémunération. Non, le monde n’a jamais tourné rond.

Mais là, là, mon esthéticienne chérie voudrait que je rentre dans le même délire qu’avant, d'accord? ET en plus, que je le fasse en portant un masque ! Dans le cagibi. Dans la chaleur. Dans l'éradication de jusqu'à la dernière touffe de luxure indomptée de mon mont de vénus démasqué.

 

Ça me rappelle tellement la parodie de la torture des manifestants, dans la pièce Peanuts, de Fausto Paravidino. « Fais le kangourou. Saute j’t’dis. Maintenant fais le courlis. Allez. Tu le connais pas ? Fouettez-le».

Désolée, Jennifer, j’ai fait vœux. Oui, tu m’épiles délicieusement. Oui, ça m'a pris des années de trouver quelqu'un  comme toi. Oui, je peux affirmer sans exagérer que tu as sauvé mon mariage plus d’une fois. 

Mais j’ai fait vœux : je ne vais pas compter jusqu’à toujours, en attendant la permission de pouvoir respirer de nouveau. La permission pour décrocher les élastiques de derrière les oreilles – en plus, vu mes oreilles, ils vont s’y coincer, c'est sûr, et les autorités vont rigoler, me voyant étouffer encore pendant quelques foutues secondes. 

 

J’ai fait vœux d’une timide désobéissance civile. Même dans une librairie je ne suis plus entrée, parce qu’ils voulaient que je rentre « une par une », et masquée. « Faites-entrer que votre tête, laissez votre cul dehors”. Et vous, vous savez quoi, libraires ? Gardez vos livres. Je ne feuillète pas bâillonnée. Je ne bouquine pas sparadrapée. Ça m’a paru une contradiction en termes.

Donc je m’étais préparée à t’endoctriner, Jennifer. Je m’illusionnais d’avoir bon espoir. De nos longues conversations, avais-je déduit que tu devais être une sacrée petite jeune fille pourvue d’un certain courage, pour une esthéticienne. Excuse-moi, Jenny, mais si je dis ça, c'est pour te provoquer, c'est que je t’en veux un peu.

 

Je suis rentrée et t’ai annoncé que je ne mettrai aucun masque. Je ne m’attendais pas à ta réaction. Tes yeux écarquillés, tes iris bleu-trouille : le Chaperon Rouge qui apprend qu’elle doit épiler le Loup, et demande naïve Pourquoi ?

Pourquoi vous ne mettez pas de masque ?

Alors une grande fatigue civile m’a envahie. Disons une lâcheté civile. Et voilà ce que j’ai fait, ma douce Jennifer, en lieu et place de militer : je t’ai menti. J’ignore si le mensonge peut compter comme acte de désobéissance civile, même timide. 

 

Je t’ai dit que je ne pouvais pas. Que je faisais de l’asthme. Que j’étais allergique au tissu des masques. T’as tout gobé. J’ai jamais fait de l’asthme. Même pas de l’allergie au pollen. Allez, ne m’en veux pas. N’importe quelle esthéticienne à ta place aurait marché. C’est une grande qualité que vous avez, la candeur. Presque une déformation professionnelle.

Je t’ai dit que mon médecin était en train de chercher activement, à l’heure même où on parlait, un tissu qui me convint. Désolée, Jennifer. Et maintenant qu’on y est, aux confessions, ben voilà, ce n’est pas la première fois que je t’ai menti. Je peux te le dire maintenant : j’avais rasé, cette fois-là, en août 2017. Tu sais tout maintenant. Pardonne-moi.